結婚してすぐに悲しくて悲しくて、家に帰りたくなくなって。

誰と結婚したのかも分からなくなった。

私の中からスイスイすいとっていっては、ゴミ箱に捨てるかのように…。

行動力 思考力 判断力　決断力　

食欲　意欲　物欲　…

気力がおきない。

自分じゃない。

離婚さえも考えられない。

姿も声も足音も感じたくない。

こんな感覚、人に対して初めて感じた。

私は喧嘩をする家庭で育ってはいないし、おとなしい性格だと思っていた。

結婚8年目に事件は起きた。

長男ソラが小学1年生になってからの出来事。

学校の事で先生から電話があったのに、私に変わらずにこうして下さいと対応してしまった事に対して

腹が立ったのだ。

細かいことははっきり覚えていないが、学童保育に行くか行かないかのこと。

親が決めてる事に対してなんで祖母が私達の意見も聞かずに先生に話してしまうのか理解不可能。

姑 「私はこう思うから先生に言ったの、だからあなたは…………………………………………………」とっても長い

私 「こう思うからそうしたんです。そういうのやめて下さい」短い

けど勇気をだしてはじめての反発だったような。

姑 「あなたはね…………………………………。」長いから自分のエリアに行こうとしたら 後ろから付いて来た。

「逃げる気？」

私の肩をトンっとたたいてきた。

振り返った私は、姑の手が肩にきたのがとても耐えれなくて、今までの感情がでてしまった。

その手を振り払い姑の肩をドンッと押した。

怒りがマックス

私 「近くにいるだけでも嫌なのに、何もかも耐えれないんですー！！もうやめて下さい！」

あとにはついてこなかった。 ホッとした。

これだけ耐えれないって言うのを姑に言えてスッキリしたが、子供に聞かれていたのは少し後悔している。

あの時、喧嘩していたよね〜。

もうやめてよ〜。

と今では笑える。

あの時は震えるほどの怒りで心臓が爆発しそうだった。

人に対してここまで反発して言葉に出して言えたことはない。

その時はドキドキだったけど、今は言って良かったと思える。

この一度のバトルがなければやられっぱなしだったから。

今は、病棟のベットの上。2年前の夏に病気がわかり具合が悪くなってからは、家、病院、施設の繰り返し。

憎き嫁の事は覚えているのかどうかわからないが、お見舞いに行ったらありがとうと言ってくれる。

もう私の愚痴も聞かなくなった。

どこまでも自分勝手だなと思った。

身体が動かなくなって私達に面倒を見てもらうようになってから一気に態度が変わった。

今まで私にしてきた事の理由聞きたいような、最後まで憎き嫁にしてほしかったような。

あの攻撃は何だったのか。ただその時だけの気分だったのかな。気分だけだったらなくてもよかった時間。

悪夢だったのかも。

あ〜モヤモヤ モヤモヤ モヤモヤ …。